Nessa jornada de vida vamos encontrar dificuldades, dores, angústias, perdas, mas também temos a capacidade emocional e cognitiva para superar e até mesmo enfrentar aqueles momentos que pensamos não tolerar.
O mais saudável em cada ciclo ou etapa da vida é expressar nossas emoções, em vez de ficarmos presos a certos acontecimentos ou circunstâncias e a pessoas com quem não conseguimos fechar os laços.
O ser humano vive vinculando-se afetivamente às coisas e às pessoas, costumamos colocar neles grande parte de nós mesmos através de expectativas, ilusões, confiança, amizade, palavras, emoções, vínculos. Portanto, quando perdemos um ente querido, sentimos que algo de nós mesmos foi com ele. Quanto mais amor, mais dor.
O tipo de vínculo que tivemos com aquele ser que não está mais presente hoje pode aumentar a dor da perda. Por exemplo, se vemos na televisão como eles mataram uma pessoa que não conhecíamos, certamente esse fato vai nos chocar e comover, mas não da mesma forma como se a pessoa fosse um ente querido. Precisamos entender que quanto maior o vínculo, mais intensa será a dor.
Diante de uma perda, ainda que faça parte da vida, surgirá o luto, que significa combate entre dois.
O duelo descreve o momento em que uma pessoa vive um combate interno: uma parte dela aceita a perda diante de outra que não aceita.
Então, à medida que esses sentimentos conflitantes geram conflito, a luta começa.
Diante da perda de um ente querido, o luto é um processo normal cujas etapas seriam:
1. Reconhecimento de perda
2. Luto em si
3. O retorno à vida como sempre
O luto é uma forma de responder à morte de um familiar, de mostrar ao exterior a dor pela perda ocorrida, a manifestação visível de dor, que tem inclusive reflexão na maneira que as pessoas se vestem para um funeral. Embora se trate fundamentalmente de roupas, também diz respeito aos costumes, sendo assim também um fato cultural. Nos tempos antigos, as pessoas que passaram por esses
momentos de luto jogavam cinzas e rasgavam suas roupas. Há muito tempo, o luto era uma questão rigorosa e importante e, se não o fizesse, suspeitava-se que a morte não significava nada em sua vida.
Quando as mulheres estavam de luto, não podiam pintar os lábios ou as unhas, nem usar roupas justas. As mulheres indianas, quando perderam seu homem, cortavam seus
cabelos e, quando eles estavam compridos novamente, o luto acabava.
Preto era a cor do luto e ainda é para muitas pessoas. Em alguns lugares, há os enlutados; em outros, as vigílias são realizadas, em outros cantam e assim por diante.
Hoje sabemos que o importante para o luto não é se você se veste de branco ou preto, se você chora por uma semana trancado em sua casa, na igreja ou se você mostra para o mundo que você é ruim pela ausência daquele parente. O importante no luto, é saber que as perdas são sofridas dentro da alma de cada pessoa e que cada um pode escolher como vivê-la.
A diferença em como você vive o duelo não está em se você vai se maquiar ou não, se vai assistir ao jogo de futebol ou não, mas em reconhecer que é um momento difícil pelo qual você precisa passar, e então vem o aceite, para que no momento certo você viva sua vida em paz e viva a alegria novamente.
No entanto, existem diferentes tipos de duelos. Vamos ver alguns deles:
• Luto patológico
Como já dissemos, no luto normal há uma aceitação da perda do objeto (coisa ou pessoa). No luto patológico, essa perda não é aceita e diferentes mecanismos são usados para evitá-la. Os dois tipos básicos de luto patológico são a negação do luto, ou seja, nada aconteceu aqui, nada mudou e a intensificação do luto.
• Negação de luto
Esse tipo de luto é vivido pela pessoa que sofre uma perda e não consegue expressar a emoção que isso lhe causou. Em geral, os homens tendem a ser mais propensos a ter esses tipos de duelos.
Costumamos nos reprimir, engolir, suportar: “Os homens têm que ser fortes, não chorar, não se expressar.” Então, racionalizamos a situação para não expressar o que realmente estamos sentindo. Mas tudo isso é falso, os homens também podem chorar e é saudável que aprendamos a respeitar os tempos de duelos. Muitas pessoas consideram que viver e sentir essa dor é um sinal de fraqueza;
Por isso agem “como se não”, como se não tivessem morrido, como se não sentissem dor, medo, angústia, etc, sem perceber que não se permitir sentir o que realmente está acontecendo com eles acabará danificando seu corpo e alma.
• Luto intensificado
Ocorre quando a pessoa não reprime a emoção que está sentindo, mas libera tudo. Chorar, gritar, sentir raiva, angústia, dor, culpa …
Aqui, a sintomatologia é oposta à da negação do luto. A intensificação do luto leva à depressão e, muitas vezes, a certos distúrbios emocionais.
Diante da perda, a pessoa reage expressando suas emoções de forma descontrolada. Segundo Freud, a melancolia é a manifestação do luto patológico. Os sintomas mais comuns neste caso são: insônia, falta de temperamento, anorexia, culpa, autocensura intensa, ideias suicidas, isolamento, etc. Estes ocorrem de forma cada vez mais acentuada e persistente.
• Luto ambíguo
É aquele luto que ocorre quando não se sabe se a pessoa morreu ou não. Pode ser o caso de uma pessoa desaparecida, de uma pessoa sequestrada, de um marido que foi embora e não voltou, de um pai que ainda está vivo mas cujo filho não sabe onde e de um menino que sabe que foi adotado, mas ele não sabe onde estão seus pais biológicos.
Esse tipo de luto também é conhecido como “luto congelado”, ou seja, a pessoa sente alegria, mas ao mesmo tempo dor por não conseguir fechar ou compreender determinada etapa de sua vida.
Por outro lado, John Bowlby, em seu livro Affective Loss, argumenta que o luto patológico tem as seguintes características:
• Anseio inconsciente pela pessoa perdida;
• Repreensão inconsciente contra a pessoa perdida com autocensura consciente;
e inconsciente;
• Cuidado compulsivo de outras pessoas;
• Descrença persistente de que a perda é permanente;
Para entender melhor por que sentimos o que sentimos, devemos ter em mente que os fatores que afetam a duração e intensidade do luto podem ser: as causas e circunstâncias da morte, a identidade e o papel da pessoa perdida, bem como a idade e sexo da pessoa que sofreu a perda e o tipo de personalidade desta.
Seja qual for a dor que decidirmos ter, vamos aprender que “a dor não é um estado, mas um processo. Precisamos ter o lugar e o tempo para poder viver essa dor, para que, assim fazendo, nos reconciliemos com a vida.
É interessante notar que, em nossos primeiros anos, todos fomos ensinados a conquistar, vencer e realizar coisas, mas ninguém nos disse o que fazer quando perdemos as pessoas que amamos. Pior, fomos mal ensinados sobre o que enfrentar diante da perda.
Vamos identificar alguns hábitos errados que nos foram ensinados ou que temos incorporados em nossas casas, direta ou indiretamente, consciente ou inconscientemente, sobre como agir diante das perdas afetivas:
• Você pode substituir suas perdas
Eu estava lendo sobre um menino que quando criança teve um cachorrinho e o cachorrinho morreu. O menino começou a chorar com uma angústia impressionante e seus pais lhe disseram: “Não chore, compraremos outro cachorrinho para você”. Lá encontramos duas mensagens que aquele menino aprendeu sobre perdas:
Primeiro: “Não chore.” “Não expresse sua dor, espere.” Com esse ensinamento, quando a criança começar a crescer, ela vai reprimir e evitar expressar tudo que signifique dor e choro, pois desde criança lhe foi dada a ordem de “não chore”.
Segundo: “Ele pode ser substituído.” Outra história conta que um adolescente brigou com a namorada e este jovem chorou inconsolável, então sua mãe, para não vê-lo mais sofrer, disse-lhe: “Tem muitos peixes no oceano”. O que essa mãe queria dizer a ele era: “Filho, não chore por aquela menina, há centenas de outras mulheres.” Ou seja, você pode repor e repor essa dor com a presença de outra mulher.
Inconscientemente, por meio dessas mensagens adquiridas, crescemos pensando que as perdas que experimentamos podem ser substituídas. Lidamos com a morte de um filho tendo outro filho. Se o nosso companheiro nos abandonou ou faleceu, escolhemos, sem nos permitir lamentar, o primeiro homem ou mulher a aparecer para não nos sentirmos sós e percebermos a sua ausência. Substituímos a morte de uma mãe ou de um ente querido nos empanturrando de comida, nos afogando em trabalho e mais trabalho, e assim por diante. A questão não é pensar, não sofrer perdas.
Eles nos ensinaram a repor perdas, pensando que com isso evitaríamos sofremos a dor que as ausências nos causam.
• Se você está sofrendo, faça isso sozinho
Por exemplo, quando alguém chora em uma escola, é retirado da sala de aula e levado para um local isolado para ficar sozinho, pois a mensagem é “se você vai chorar ou expressar dor, tem que ficar sozinho”. Os pais também ajudam a reforçar essa mensagem dizendo: “Se você não estiver bem, vá para o seu quarto”. E o mesmo acontece diante de um duelo. Não queremos chorar na frente de ninguém para não incomodar o outro. Então choramos sozinhos, porque a mensagem é “se você rir, eles vão rir com você, mas se você chorar, vai chorar sozinho”.
• O tempo vai curar as feridas, logo a dor vai passar
Se você sofreu perdas significativas, certamente percebeu que o tempo não cura nada. Anos, talvez uma vida inteira, podem passar e ainda ter um coração ferido.
Em uma semana você vai estar bem é um mito acreditar que o duelo deva durar um certo tempo, já que não existe uma duração exata. O duelo é pessoal. O que acontece com o passar do tempo é que a libido do objeto perdido se retira lentamente e prepara a recuperação das relações interpessoais. O caráter doloroso da figura do luto se deve justamente à saudade persistente da figura perdida, é a necessidade de recuperar o ente querido. Essa necessidade de resgate da pessoa perdida se expressa nas mais variadas emoções, desde a vigilância e a espera até o choro. Mesmo no luto normal, a raiva aparece, muitas vezes inconsciente, contra a figura perdida e dirigida a outra pessoa, sentimento que está relacionado à impotência da situação.
• Tem que ser forte
Seja forte, espere. A pessoa que cumpre esse mandato é a primeira a sofrer consequências em seu corpo, como ataques cardíacos, úlceras e assim por diante. É aquela pessoa que diante de um duelo, de uma morte, de uma perda, diz: “Não consigo me soltar, porque se eu desistir, tudo isso desmorona”. E ela é a primeira a adoecer. O forte tenta se manter forte em todos os seus papéis: divorcia-se, perde o emprego, muda-se de um lugar para outro, mas tem que ser forte e deixar entrar toda a dor porque adquiriu esse hábito errado diante de dor, «sê forte», como se chorar fosse um sinal de fraqueza.
• Você tem que se distrair
Você tem que sair um pouco mais. Vá ao cinema, saia, divirta-se. Divertir-se ou estar ocupado nos distrai, mas não cura nossas feridas. A questão é nos atordoar para não pensar, nos distrair ou nos encher de atividades, sem perceber que, o que quer que façamos, se não mantivermos o luto, em algum momento essa dor voltará a ferir nossas emoções.
O mais importante é reconhecer que os duelos machucam; no entanto, eles precisam ser feitos.
Talvez nos sintamos culpados por nos recuperarmos rapidamente de uma perda e nos punamos achando que é normal ser mau por muito tempo, lembrando daquela pessoa que não está mais ali. E pensamos: “Se ele se foi, morreu, como é que vou ao cinema? Como vou continuar a viver e ele não é?”
Muitos decidem morrer com a pessoa que se foi hoje. No entanto, essa decisão não alterará ou mudará o que aconteceu. Precisamos liberar a dor e também aqueles entes queridos que não estão mais conosco.
Uma coisa é a evocação afectuosa e algo nostálgica, ou a memória serena e terna que nunca pode desaparecer se tivermos amado alguém, e outra coisa é uma escravidão interna, quando por causa desse apego deixamos de viver, deixamos de crescer, nós cancele e ficamos doentes, a vida perde o sentido. O tempo passou e não mais
somos capazes de desfrutar e criar.
E pensamos que assim, deixando de desfrutar e de viver, os idolatramos, mas esta é falso. Aqueles de nós que estão vivos devem continuar a crescer, se levantar e começar de novo. A vida é preciosa demais para passar sem apertar até que não haja mais nada a fazer. Enquanto você estiver vivo, terá força para se levantar e começar de novo.Talvez desta vez você tenha que fazer de uma maneira diferente e com pessoas diferentes, mas você consegue. Você está enfrentando uma etapa nova e diferente, mas tem a si mesmo para iniciá-la, porque você está vivo e há muitos mais sonhos para realizar e conquistar. Libertemos a dor, a memória, o luto, não nos apeguemos a eles e não nos punamos por aquilo de que não somos culpados. Vamos deixar o que já aconteceu e acolher o novo, aceitar tudo de novo que a vida nos oferece. Não vamos nos trancar.
Jaime Barylko dizia: É melhor não fazer monumentos das nossas experiências mais intensas, porque então os matamos, os fazemos inércia e uma memória fixa e imutável. Monumentos devem ser substituídos às vezes. Momento é o que
ele se move, o rio em ação …
E sua vida é isso, um rio, um canal que está sempre em movimento, em ação, e que ninguém além de você pode parar, Segundo Víctor Fernández, «depois de viver algo intensamente, tem que se soltar, tem do que passar para outra coisa, como se dissesse: “Vamos continuar caminhando, não vamos parar em tumbas.
Sua decisão fará a diferença. As pessoas afirmam que o horário muda
coisas e circunstâncias, mas na realidade o único que pode causar uma mudança é você mesmo. A mudança deve ser feita por você.
E lembre-se que, para viver em liberdade, não podemos ficar presos ao passado, ao que aconteceu e às lembranças. Solte-os, respire fundo e caminhe novamente…
*NINGUÉM PODE CALÇAR OS SEUS SAPATOS
A dor é única. Nunca tente fazer alguém entender a sua dor, porque a dor é sua. Nem mesmo uma pessoa que perdeu um filho ou se divorciou, ou se mudou ou sofreu alguma perda, pode entender sua dor porque sua dor e sua emoção são exclusivas e nascem dessa relação exclusiva e única que você teve com aquela pessoa que é não está mais com você hoje.
As pessoas podem tentar entender uma parte do que está acontecendo com você, mas ninguém pode sentir o mesmo que você, porque a dor que você sente é única e cabe a você passar por ela e vivê-la. E para aquela dor que você passou, ou talvez você está passando, você precisa tirá-la.
A dor não deve ser escondida, não deve ser justificada, não deve ser explicada, apenas para ser ouvida e depois liberada. A dor não precisa de nada, exceto para sair. A dor precisa ser ouvida. A dor deve ser exaurida. Quando passamos por uma perda, você sofre e essa dor que você sente é dor e não há mais nada a dizer.
Porém, como nos sentimos impotentes diante da dor, queremos dizer algo, queremos expressar nossa opinião, queremos interpretar, racionalizar a dor e nos esquecemos que a dor que sentimos diante da perda e de um acontecimento traumático é normal.
A dor não é o problema, o problema são as emoções não curadas. A técnica do Desbloqueio Emocional Magnético poderá ajudar a curar estas emoções. O problema é quando há um relacionamento inacabado, sentimentos não ditos ou palavras não ditas, ou seja, quando nossas emoções não se fecharam e sentimos que tínhamos muito a fazer e dizer. De vergonha, de raiva, porque ele morreu, porque nós não pudemos, porque não queríamos, não importa, mas todas aquelas emoções que não foram expressas ficam enraizadas e podem se transformar em uma ferida aberta, se não os curarmos.
No entanto, sempre há algo que podemos fazer. Você pode procurar uma pessoa significativa em sua vida e contar a ela ou escrever uma carta com todas aquelas palavras que não foram ditas, não guarde nada dentro. Depois de fazer isso, você se sentirá como se tivesse se livrado de uma grande mochila. Perdoe e, se necessário, perdoe a si mesmo e volte a sonhar e se projetar no futuro. E agora, não feche suas emoções ou suas palavras, libere-as. Não segure a dor, essa dor tem que sair.
Concentre-se no que está ao seu alcance de agora em diante, não se concentre na dor, na frustração e na culpa.
Perseverar e não desistir nos permitirá seguir em frente e nos aperfeiçoar. O fato de nos movermos nos permitirá, em determinado momento, avançar e superar aquela tristeza que parecia não ter fim.
Se você decidiu por sua vida e por superar a dor, vai recuperar sua energia e suas forças. E não só você vai superar toda a dor que está passando, mas você vai sair com um caráter mais desenvolvido e um potencial que lhe permitirá chegar a lugares e pessoas que você nunca imaginou.
Esta é a história de Helen e é uma história verdadeira. Helen teve um sonho: estudar Direito, mas quando o pai morreu, seus planos desmoronaram e ela teve que procurar trabalho em uma empresa de eletricidade.
Lá ela se apaixonou por um jovem chamado Franklin Rice. Eventualmente eles se casaram, mas logo depois de se casar, com a quebra da bolsa de valores em 1929, o jovem cometeu suicídio.
Helen continuou a trabalhar, apesar de sua dor pelo marido, sua carreira frustrada. E tem mais, ele sofria de uma doença degenerativa extremamente dolorosa. Mas, apesar de tudo isso, ele escreveu cartões de felicitações em um novo emprego, e às vezes ele escrevia.
Um dia, alguém leu uma de suas cartas e de repente sua vida mudou. Eles a contrataram para escrever. Todos recitaram seus poemas e, desde então, ele vendeu mais de sete milhões de livros. Há um poema que a identifica e, justamente, ela o publica antes de morrer. Sua última estrofe diz:
Portanto, descanse, relaxe e fique mais forte. Solte-se e deixe Deus carregar sua carga com você. Seu trabalho não está completo ou acabado. Você só chegou para uma curva na estrada. Sua decisão fará a diferença. As pessoas dizem que o tempo muda as coisas e as circunstâncias, mas na realidade a única pessoa que pode causar uma mudança é você mesmo. A mudança deve ser feita por você.
Na vida, existem dois medos básicos que a maioria das pessoas compartilha: como vamos morrer e o que acontece depois da morte. O medo faz parte da nossa natureza. Desde Gênesis, o homem tem medo do desconhecido. Mesmo aqueles que tiveram sucesso em algum momento ficaram com medo. A diferença é que essa emoção não os deteve ou paralisou.
Em todos os povos encontramos a ideia de uma vida após a morte, desde os aborígenes da Austrália, com a sua teoria da reencarnação constante, passando pelos esquimós, que consideravam que as almas iam para o submundo, ao budismo e ao islamismo. A ideia de eternidade está na mente humana, e essa ideia levou o homem de todos os tempos a acreditar e imaginar de mil maneiras diferentes uma vida eterna, uma vida após a morte.
Para alguns pensadores dos séculos XIX e XX, a ideia de eternidade é considerada a projeção de um desejo (Feuerbach) ou uma esperança vã para os oprimidos (Marx) ou uma regressão à imaturidade (Freud).
Além das crenças e questões, a morte deve ser enfrentada de acordo com a forma como a vida foi enfrentada. A questão então não é quando vou morrer, mas como vou viver até morrer e como estou investindo minha vida hoje.
De acordo com o Rabino Harold Kushner: “A vida é como uma lata de café instantâneo. Quando você está com a lata cheia, você pega os grãos e pode distribuí-los;
Mas quando um pouco menos da metade permanece na lata, você não distribui mais tão facilmente porque tem pouco. É a vida, meio se foi e um pouco mais. Quando você é jovem, você vive uma vida louca e dá tempo, mas quando o tempo passa e a lata está se esvaziando, você não tem muito para dar.”
Você tem que aprender a administrar seus dias e vivê-los em paz.
Aprenda a fechar todas as perdas e, uma vez feito isso, pense no seu presente e no seu futuro. Amplie o seu sonho, esse sonho tem que ser a razão pela qual você se levanta, porque você anda, porque você fala. E tem que ser tão grande que você pense que o melhor e a sobremesa ainda estão por vir.
Quando a dor apertar é importante aprender a pedir ajuda para curar as feridas…
Judy Tatelbaum, autora de Courage to Grieve, escreve: “Recuperar-se totalmente de uma perda significa terminar ou abandonar completamente. Recuperar-se da morte de um ente querido não é eliminar amor ou memórias, significa aceitar sua morte, reduzir a dor e a tristeza e sentir-se livre para lidar com nossas vidas novamente. ”
No luto, teremos que finalmente abandonar nossa dependência da pessoa que partiu, mas podemos reter nosso amor por ela.
Como podemos nos recuperar de perdas, sejam elas divórcios, namoro, mortes?
Em primeiro lugar cada pessoa deve salvar seu luto. Esse processo é totalmente pessoal e não existe um modelo a seguir, mas sim orientações que indicarão que a perda já foi superada.
• Libere a dor, não fique preso à dor o dia todo. Aprenda a tirar da sua mente as imagens negativas e tristes do álbum. Não carregue mochilas, elas são pesadas, coloque-as de lado e continue caminhando em liberdade e paz.
• Em seguida, confesse. A confissão é a ação de se desculpar pelo que você fez ou deixou de fazer. Enquanto você continuar a defender o direito de estar certo, encontrará um obstáculo no processo de cura de suas emoções. Há tanto poder na confissão, em dizer “Eu fiz isso errado”, “Eu disse isso”, “Eu não te visitei no hospital”, “Eu me enganei sobre isso”, “Não agradeci”, “Eu quero me desculpar”… A Bíblia diz: “Se confessarmos uns aos outros, seremos curados.” Talvez você precise se desculpar, porque naquele divórcio, naquela perda, antes daquela morte você reagiu impulsivamente e hoje você diz: “Como eu gostaria de ter contado para ele, preciso tirar isso, preciso contar para alguém”. Faça hoje, não pare e se livre dessa culpa que carrega.
• Desculpa. É um ato libertador e poderoso, onde quem perdoa é quem recebe a liberdade. Muitas pessoas não querem perdoar porque pensam que perdoar seria concordar com o outro. No entanto, o perdão é uma decisão pessoal, independentemente de quem foi o culpado.
Perdoar não é justificar o outro. Não tem a ver com o que o outro fez, mas com a sua resposta.
Perdoar não é esquecer, você sempre se lembrará dessa situação difícil.
A questão é o que você sente toda vez que essa memória vem à sua mente; se você perdoou, você sentirá paz.
Perdoar não é minimizar, mas curar essa dor.
Isso acontece apesar do dano que eles causaram a você. Perdoar é remover essas pessoas de sua vida. Perdoar é libertar um prisioneiro e descobrir que o prisioneiro era você.
Perdoar é um ato que te faz fechar o passado para poder entrar livremente em seu futuro. Perdoar é um ato que permite encerrar fases. Talvez tenha sido um divórcio, uma separação, uma briga e haja um rancor em sua vida. Você acha difícil perdoar porque a raiva lhe dá poder. Quando estamos com raiva, nos sentimos fortes, e a raiva faz você se sentir poderoso, mas também impede a intimidade. Mas perdoar é exatamente liberar essa raiva, porque perdoar é um ato de grandeza, só os príncipes perdoam. Talvez tenhamos que perdoar pais, filhos, amigos… Temos que aprender a perdoar, porque na vida sempre haverá pessoas que fazem mal, e lembre-se que muitas vezes nós, mesmo sem perceber, também ofendemos os outros.
• Faça declarações emocionais importantes. Alguns de nós precisam fazer uma declaração emocional. Hoje é a hora de expressar aquilo que você queria dizer e não disse. Talvez você esteja pensando: “Sempre quis dizer ao meu pai que o amava e nunca disse a ele”; «Nunca disse à minha mãe o quanto me orgulhava dela, e agora ela faleceu e eu tenho estado muito mal …». Faça-o agora. Quando você fizer isso, estará pronto para fechar essa perda. E quando você fecha as perdas, você está pronto para viver em liberdade.
Você não pode guiar o vento, mas pode mudar a direção de suas velas.
provérbio chinês
Quando você chegar ao fundo, quando tiver exaurido aquela dor, lembre-se de que não haverá mais fundo, que você não poderá mais cair. E esse fundo será o ponto de apoio sobre o qual você voltará para cima. Vamos viver uma vida significativa.
1. A vida faz sentido quando eu a invisto em outras pessoas
É quando damos, entregamos e compartilhamos que nossa existência ganha significado. É uma forma de cuidar, amar e respeitar a vida. Se a vida gira em torno de você, ela se torna vazia e egoísta.
2. A vida faz sentido quando eu a vivo o mais intensamente possível
A vida costuma ser consumida por coisas sem sentido. Ficamos muito tempo presos no passado, nos erros que cometemos e nas perdas que sofremos. Ou olhamos para o futuro carregando-nos de ansiedades e medos sobre o que vai acontecer ao invés de viver um presente cheio de possibilidades, curtindo o aqui e agora e aproveitando cada momento, cada minuto como se fosse o último.
3. A vida faz sentido quando eu a enriqueci
Muitos chegam à velhice e à morte com angústia e depressão ao ver que sua vida passou e está vazia, e que a encheram de experiências vãs, sem resultados, sem sonhos concretos. Outros, por outro lado, chegam à velhice e à morte com um acúmulo de experiências tão significativas e transcendentes que, ao olhar para trás, podem ver uma vida vivida com letras maiúsculas.
Por tudo isso, enquanto temos vida, vivamos cada dia tão intensamente como se fosse o último. Saiba mais como você pode aprender como aplicar a técnica do Desbloqueio Emocional Magnético